NEŠTO RAZMIŠLJAM ...

e ovo ti je super

Mediterraneo, je l' ti ploviš na ovakvom brodu? Mislila sam na tebe kad sam birala sliku.

laku noć:)

odoh da spiem sa osmehom:)
hvala:)))

Nista Mujo nije pogresio, samo se drzao ugovora :)
Razmisljanka, i ja sam odmah pomislila na Mediterranea, kako sedi u brodu ofarbanom na pola :)

Persefona, LEPO SPAVAJ!

Ancisal, možda je i on potpisao neki ugovor, s jedne strane! :-))

100% jeste :)

:)

pa znaš da, ne - taj tvoj je putnički brod a moj je jedrenjak sa alternativnim motornim pogonom.dođi da ze zagrlim ,crnokosa

Mediterraneo, evo
ZAGRLJAJ.

evo još jedan :)
i odoh u krevet, čisto da mi se ne pokvari dan još više...i da zaspem s sećanjem na vic :)
Laku noć

hehehe :)

dobar, dobar, pravnichki,....hehehe

Muckos, sad spavaj, a sutra da mi budeš bolje volje. :-)

Zvezdo, da se malo oraspoložiš tako usamljena. :-)

Marco, tebe da angažujemo kad potpisujemo ugovore! :-)

uvek, u sitnim slovima je kljuch problema...

Odličan je skroz. :D

Ispade Mujo jako pametan. I neka jeste!

Izvin'te, a jesmo li mi za knjigu potpisali sa jedne ili obe strane?

3msc, širimo pozitivnu energiju... :-)

Sanjarenja, meni su vicevi sa Mujom i Hasom omiljeni. Oni sa krokodilom i psom ptičarom su neprevaziđeni.

Biljanak, nadam se vam nije Mujo izdavač knjige... :-)

1.
Kupio tip novog BMW-a, pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na crveno, kad ono – BUM ! Okrene se i vidi Fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozaču Fiće, uhvati ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
• Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para... Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet - BUM! Okrene se i ne može da veruje, opet isti Fića! Krene on sada sa željom da ubije vozača, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece...
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM! Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz Fiće mu maše:
• Idi, idi, ja sam...
2.
-Znaš one pesme što pišeš na blogu??
-DA??
-Objavio ih pre neki dan neki Jesenjin.
3.
Pita sin oca:
- Tata, da li je istina da u nekim delovima Afrike muškarac ne upozna ženu dok se ne oženi?
- Tako ti je, sine moj, u mnogim zemljama.

4.
Krenuo ministar policije na odmor, nakon nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga policajac:
-Dobar dan gospodine, vozačku i saobraćajnu... A, pa to ste vi ministre, izvinite, možete nastaviti.
- Nemojte tako, postupajte prema meni kao prema običnom građaninu.
- Nije problem gospodine ministre. Ubacite 1.000 dinara u dozvolu i možete nastaviti.

Anam, uvek imaš vic u rukavu. Sjajni su svi, a najveći osmeh mi je izmamio onaj prvi. :-))

Jedan gospodin u cvetu starosti (ne više od 50 godina...) vežbao je u teretani kad je primetio zgodnu mladu ženu.... Pitao je trenera na koju bi spravu trebalo da ode kako bi je impresionirao?
Trener ga je odmerio od glave do pete i rekao:
- Probajte s bankomatom na ulazu...!!!

Pametni Mujo. Čovek je apsolutno u pravu. :)))

Sanjarenja, ako je cvet starosti ne više od 50, šta je onda preko 50?

Roksana, ume Mujo da zablista. :-)

Ma pusati me, razmisljanka, danas sam bukvalista i prepisujem ...tako je napisao neko nadobudni.
Evo ti popravni ispit:
Razgovaraju dva hakera: "Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks
iz očiju, kad se vidi da bi htela...
"Ne znam", odgovara drugi.
"Ni ja..."

Sanjarenja, hehe! Pretpostavila sam da nisi razmišljala. Prihvaćen popravni. :-)

slatko se nasmejah..ma svi su ekstra!
cao

Da učvrstimo gradivo:
Harry Potter došao u Bosnu i otvorio školu za čarobnjake.
Prijavi se Haso i poslije par predavanja imaju ispit.
Pita Harry: "Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?"
Haso (ko iz topa): "Oženiš je, bolan!"

Ćao izabella! Povremeno neko objavi vic, a ostali nastave u komentarima. Slobodno se pridruži. :-)

aneks obavezno, ma gledaj ti njih što se prave blesavi... ;))))

Šuki, vodi računa kako će tvoji blogeri da protumače obaveze oko knjige... :-)))